La verdad no pensé que fuera a dar esta historia tanto de si jajajaj, pensé que en un par de líneas estaría todo dicho, pero nop, me equivoque. Como esto son varias historias en paralelo y aun me cuesta un poco centrarlas, voy a retomar mi parte personal... Como ya comente en otro relato, tenía claro que el ser sincera con mi marido, bueno en cierta manera me iba a costar un precio a pagar, pero tengo que reconocer que los días que existieron de complicidad, comunicación y tranquilidad durante un par de semanas... valieron la pena la verdad sea dicha, hasta creí que aquello podría ser cierto, pero como la bicho de mi amiga decía... ya caerás del burro y vamos si caí jajaj con todas las de la ley y con todo el equipo.
Así que a mi querido marido no se le ocurrió otra cosa... que ir y contarle a toda la familia, mi madre, mi hermana, y a su familia que su mujer se había vuelto una pervertida, que había sido digamos abducida por una secta, y que estaba en pocas palabras loca, o lo que era peor, fuera de mi.... lo que más me dolió, que efectivamente todo el mundo se alió con él, me quede solita, porque al final hasta mis amigas aceptaron que como es lógico no era "moralmente correcto" apoyar mi descubrimiento sexual, también me volví una mala madre por lo visto, dude de todo, dude de mi, dude de mi persona, porque entrara en pajilleros o Amateurtv, fue jodido ir contra corriente y mucho, ser mirada con cara de no te conozco, y bueno han pasado los meses algo se ha calmado la situación ajajaj, pero no creáis que mucho, aun tengo que soportar esas miradas y esa caza de brujas, motivo por el que no emito aun con mi Nick en Amateurtv, o por el que al final tuve que quitar mi hilo de relatos de pajis, para que no afectara a mis hijos o lo que era peor en mi divorcio a mis opciones con la custodia de mis hijos, porque así de cínicos, hipócritas somos en esta sociedad, pero... es la sociedad que nos ha tocado vivir, a lo mejor en unos años pues nuestros hijos lo tengan mejor, eso espero.
Pero bueno... como soy muy muy cabezona, y cuando estoy convencida que lo que hago es correcto o está bien, aunque ya no me dirija la palabra mi supuesta "familia política" después de 14 años juntos... pues que le vamos a hacer, no voy a ceder ni a cambiar ni un ápice de lo que ahora mismo soy a quien le guste bien y a quien no, pues ya sabe donde está la puerta. Mientras tanto... yo seguí descubriendo a mis juguetitos a pillarles el tranquillo, y ehh¡¡¡ conseguí lo mismo que Celia jugar con 3 dildos a la vez sii¡¡¡¡ ya podía ser mi propia héroe ajajja, era increíble ver como poco a poco se va conociendo mas tu propio cuerpo, ya sabes que te excita, que te estimula y vamos... hay ocasiones que se vuelve "hasta rápido" el llegar a un orgasmo.
El primer día que probé mi estimulador de clítoris, mi ya más querido "pequeñito azul" jaajaj, es mi gran amor..., nunca falla, solo consume pilas, eso sí, al final he tenido que comprar recargables porque si no se te va un dineral en pilitas, peor que los juguetes de los niños, sobre todo las del huevo vibrador que no duran nada.
Comienzas a coger confianza contigo misma, no ya solo en sentirte realizada dentro de tu sexualidad, sino que en parte te cambia la percepción de muchas cosas en la vida, la vida, comienza a tener otro color, y es lo que decía el otro día, a mi me da que mi aura tuvo que cambiar, porque me da que llevo un cartel ajjaajaj de "disfruto de la vida", porque en todas partes comienzas a encontrar cosas morbosas, situaciones que te ponen, y ves "señales" en los demás que antes no veías, no sé, creo que cogí mas confianza en mí misma, mas autoestima y eso se agradece.
Volví a grabar otro video para mi chico, este sí que lo llegue a ver al final me ha costado tiempo verlo pero al final lo he visto, y ya no me siento tannn ridícula ante una cámara, a veces, hasta me siento sensual jajaja pero solo a veces ehh... no sé, la verdad es que fui perdiendo el miedo ante la cámara, ante la mirada atenta de mi chico, supongo que tener a alguien de confianza enfrente te hace soltarte.
Volvimos a estar en Madrid a finales de enero, y fue igual de encantador que la primera vez, ya más confianza, ya hablas de todo y de nada, ya se nota cierto rodaje en la relación, ese día emitimos un rato en Amateurtv nos creamos un Nick de pareja y estuvimos dando un masajito con aceite de chocolate... esta de vicio mmm... pero la conexión era pésima y la verdad, la cámara entretiene mucho, así que nada a cortar y a disfrutar en la intimidad, que eso se nos daba mucho mejor ajjajaa.
Fueron pasando las semanas y había que hacer autenticas pericias para cuadrarlo todo, horarios, encuentros, hijos, ex parejas, y la distancia, esa enorme distancia, ese gran vacío, esa tristeza por no poder estar al lado de quien deseas. Poco a poco nos fuimos metiendo en un bucle del que no fuimos capaces de salir... recuerdo que la ultima ocasión que estuve en su casa me deje allí la brujita, no olvidada como siempre olvidaba todo, porque si soy un desastre también para eso, sino porque sabía en cierta manera sabia, que no iba a volver, y bueno casi prefería que los dichosos llaveros tuvieran un final mejor que el nuestro..
Así, llego el final, en una conversación de lo más amarga donde todo se acabo, mi mundo..... en ese momento se desmorono, se cayó, el pilar fundamental de mi vida, desapareció y como iba a desaparecer le pedí, (yo y mi querida manía de banear a todo el mundo) que desapareciera de mi vida, porque sabía que si seguía viéndolo aunque solo fuera de manera virtual, no iba a ser capaz de seguir adelante, así que como acabo aquella conversación, cogí todo lo que me recordaba a él, dioses¡¡¡ casi 300 mails o mas jajaa, otro puñado de fotos, mensajes, cartas, y lo guarde en un cajón y bueno ahí se quedarían hasta que un día me de la morriña y me apetezca recordar algo, la verdad, que escribir esto en cierta manera resulta duro, por el aspecto que es volver a revivir cosas que bueno... preferiría no recordar pero también entiendo que si quiero escribir mi historia, es una parte que no puedo omitir, porque si en parte soy hoy por hoy como soy es por ello.
Así, que recupere mi cuenta de Vampirella que prácticamente la tenia cerrada, volví a escribir, y conocí a mis queridas "mosqueteras" jajaa con ellas bueno.... me he pasado unas noches encantadoras de cacería y en la cueva... pobre de nuestras victimas, mil perdones si alguno de vosotros lo fue, o lo es.... pero no quejaros que en el fondo os encanta... y bueno tuve que retomar las cosas donde las había dejado así que volví al principio, al origen de todo porque estaba yo haciendo todo esto ¿?¿?
1º Porque necesitaba averiguar si realmente existía la clase de amor que siempre había visto en los ojos de mis primos, efectivamente, ya sé que existir existe, ya sé que he podido sentirlo, ya sé que lo tuve, y ya sé también que no es para mí. Lo encontré que al fin y al cabo era mi meta, encima tuve la oportunidad de durante unos meses vivirlo, ideal... qué más puedo pedir, si algo me quedo claro es que he jugado muy mal las cartas que la vida me ha plantado delante, que mi situación es muy complicada, y esto no es más que una consecuencia directa de una mala mano, y que el amor no todo lo puede, aunque yo siempre pensé que sí, pero ya he descubierto que no es así. Otra cosa que aprendí… y que muchas de las chicas que son de mi época podrán decir, que siempre creí en el amor de los cuentos que me contaban de pequeña, la cenicienta, blanca nieves, la bella durmiente, pero ahora revisando todo eso llego a la conclusión que todas esas historias se quedan en el encontrar….
Nunca en el saber sobrevivir a ello, por lo que de entrada he prohibido esos cuentos para mis hijas jajajaaj, creo que hay otras muchas historias que las harán crecer sin esperar cosas no reales, no tienen necesidad de pensamientos mágicos, que no llevan a ninguna parte, pueden creer en el amor está claro, pero de una manera más realista no tannnn romanticona como yo he creído siempre en él, es estúpido e infantil y bueno en cierta manera he madurado algo que en la vida creí que aprendería, a saber vivir sin amor.
Así que una vez aprendida la lección y asimilado todo, en mi siguiente vida, intentare no cometer los mismos errores, y a lo mejor así podre vivirlo más intensamente, vamos al punto siguiente.
2º Mi sexualidad.... pues si aun estaba al principio del camino de descubrir todo lo que era capaz de conseguir y una vez renunciado al amor que paso de él, no lo quiero ni en pintura... me iba a centrar en mi sexualidad en descubrirla, en experimentarla y porque.... en realizar algunas de mis fantasías y superar algunos de mis que asco¡¡¡ o eso yo¡¡ ni de coña.... a probarlo todo lo que plazca, y seguir buscando mis limites, a disfrutar de una forma sana y con coherencia.
Y a ver por donde sigo…. Porque creo que ya nos vamos acercando al final al menos por ahora… porque aun quedan un par de relatos que contar. ;).
Besos,
Vamp.
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