“UN TREN QUE COGER”

                                                          

Querido mío...

Me resulta mas que extraño que solo hayan pasado escasas 72h, me resulta incluso mas extraño que todo haya sucedido en tan solo 15 días escasos, me resulta todavía mas extraño verme aquí sentada, en una estación de autobuses escuchando a Debussy, y aunque tengo un sabor agridulce en la boca, no tener una sensación de perdida de fin sino de un comienzo, no entiendo el motivo, no me explico el sentimiento pero la sensación de paz que tengo en este instante espero que continúe y no sea arrollado por la tristeza, por la sensación de soledad por la necesidad de tenerte, ojala¡¡¡

Siempre defendí y creí a los cuatro mares que la sensación de amor, de encontrar a tu media naranja, a tu alma gemela existía, jamás la había encontrado y siempre tuve la esperanza de que algún día... no sabia aún cuando le conocería, aunque fuera un momento fugaz, aunque supiera que ya era demasiado tarde para mi, por haber jugado muy mal mis cartas no te tendría, pero siempre tuve la sensación que al menos te conocería, mi gran tristeza en el alma pensar que mi muerte me sorprendería algún día y no te conocería.

Hace dos años cuando en mitad de una operación tuve la vivida sensación de que había muerto, lo único que logre ver no fue toda mi vida delante de mi, sino todas aquellas cosas que me había jurado que me había prometido que algún día viviría y nunca había hecho. Una vez, recuperada y que descubrí que solo fue un mal sueño, una sensación de vacío de incertidumbre y de negatividad reino mi corazón mi alma, una sensación de vacío y que de realmente mi rumbo no era el que debía… han sido dos años muy tormentosos en muchos conceptos... y anoche por fin en 2 años encontré la paz, encontré la calma, entre tus brazos. No te quería contar esto, no quería  decírtelo porque no quería cargar con mas carga sentimental lo que ya aquí acontecía, pero hoy aquí en una carta, no puedo mas que liberar esta sensación ya que aquí va tener que quedarse... triste... pero real.

Son señales, todo son señales pero que mala jugada ponernos la miel en la boca y luego decirnos.... esto es lo que pudo haber sido, haber vivido pero es lo nunca tendréis... pues no, me niego a quedarme con esa sensación hasta el día que muera que es la única cosa que en mi vida no voy a poder cambiar, como bien dice Fito en su canción, el destino no es el fin del camino sino los pasos que das para llegar a el, si te dedicas a perseguir tu destino te darás cuenta que siempre vas unos pasos por detrás de el.... y efectivamente cierto, yo no quiero perseguir a mi destino sea cual sea el que hayan escrito o me haya tocado, yo quiero dar mis pasos, firmes, seguros, y directos sin dudas, sin mentiras, con calma y serenidad.

No quiero delirar mucho pero es que no puedo hacer otra cosa, aun siento tu mano en mi nuca, en mi cuello, en mis cabellos, aun siento tus labios sobre los míos, aun tengo la sensación de tu aliento en mi cuello, aun siento tu mirada sobre mi, aun mi piel grita por ti, aun me embriaga tu perfume, tu aroma, tu sabor, y lo mas importante mi alma aun reclama por ti...

No quiero llorar, no deseo que me veas triste, no puedo permitírmelo... mas que nada porque no lo estoy, estoy emocionada, en paz, en calma estoy feliz de saber que existes que estas en este mundo y lo mas importante de todo que te he conocido. Se que esta carta no tiene ni pies ni cabeza, que es brote de sensaciones, pensamientos y sentimientos que no quiero ni ordenar ni dar otra forma, es como me siento ahora, es como quiero que la leas, es como quiero que me veas y me entiendas...

Te voy a echar tantísimo de menos, pero a la vez te voy a tener tan presente y tan cerquita de mi... sip, porque te tengo ya tan marcado en mi alma, en mi corazón que eso ya nadie lo va a poder cambiar. No se como acabara esto, si mal, si bien, si al final la distancia hará su trabajo como con el olvido, si de aquí a nada me pedirás que “es mejor para todos dejarlo”, si eso es algo que espero no se cuando pero llegara, o el enfriamiento de todo esto.

Acabo de ser consciente que hay gente a nuestro alrededor, que ha habido gente todo este tiempo y aun así no he sido ni capaz de verlos, solo te sentía a ti, solo te veía a ti, solo tú me dabas calor y paz.

Gracias, muchas gracias por estos 3 días tan maravillosos, tan estupendos, tan enriquecedores, no se si alguna vez tendremos opción de repetirlo, pero por todo muchísimas gracias.

Me decías, me voy contigo... te respondo soy mala, muy mala y no seria capaz de intentar convencerte que lo mejor que puedes hacer es volver a tu vida, no me niego a ser lo que se supone que debo de ser, te quiero junto a mi , te necesito conmigo, así que lo siento, pero en mi no busques alguien que te haga volver a tu casa, porque si por mi dependiera no volvías jamás... al igual que yo no me separaría jamás de ti.

Que alguien detenga el reloj, que alguien detenga el tiempo, por favor, por favor, pararlo.... que no llegue el momento del adiós, de la despedida, que no llegue¡¡¡¡¡ no quiero, no lo necesito, no lo deseo, que se detenga el tiempo mientras te tengo en mis brazos, que se detenga el tiempo mientras eres solo para mi, que la paz, la calma y lo peor que esta sensación de estar haciendo lo correcto, no desaparezca nunca, no se esfume, no sea tan efímero como la suave lluvia que cae en el cristal...

No voy a llorar, no me lo voy a permitir, no quiero estar triste aunque no te tenga aquí... no puedo permitirme sentirme así porque no quiero dejarte ir... no te voy a dejar salir de mi corazón, ahora ya no.

Sabes, una frase de la obra de anoche que se me quedo muy grabada, cuando él le dice: pero si tú no eres libre, estas casada y ella responde, estaré casada, pero mi corazón es libre de amar a quien desea a quien quiera... fue como una puñalada, porque en ese mismo instante me sentí así, mi situación personal, familiar me ataran a muchas cosas, a muchos compromisos, a muchos estereotipos, pero mi corazón, creo que están libre para amar y desear a quien quiera y en estos momentos ese alguien tiene nombre y apellidos, y con él se ha llevado un pedacito de mi, que espero que lo cuide y mime, como yo espero cuidarlo a él, siempre que tenga oportunidad, siempre que tenga opción.

“El hotel eran las gacelas”, si ese es el nombre, “estoy en la puerta”... siii¡¡¡¡... salgo... jamás en mi vida he estado tan excitada tan emocionada como en ese instante, tan deseada, cuando te vi, cuanto pude perderme en tus ojos y tener la seguridad de que eras real de que ahí estabas... cuando me pediste que te diera un beso, no pude dudarlo, no puede evitar lanzarme por la ventanilla del coche a buscar tus labios... y esa sensación de haber llegado a casa, se instalo en mi y ya no me ha abandonado.

Quiero gritar, quiero chillar, quiero cantar a los cuatro vientos que te encontré, que te conocí, que han sido los 3 días mejores de mi vida en mucho tiempo... pero no lo haré, por quedar bien, por discreción, por el que dirán, por respeto.... pero ojala¡¡¡¡ pudiera hacerlo, es lo que realmente desearía poder hacer.

Cariño, no se donde nos va a llevar el tiempo, no se donde nos colocara el futuro, no se donde las destinos nos la jugaran o ayudaran, solo se que dure lo dure, pase lo que pase esto hay que vivirlo y me alegro muchísimo de hacerlo contigo.

Ha sido una gran experiencia, ha sido todo un descubrimiento y una casualidad como hemos llegado hasta aquí, como por unas simples coincidencias tanto que ambos nos reímos de las historias de Internet, hemos acabado cayendo en ellas... es la leche jajaja.

Ya han anunciado el andén de mi bus, el mismo que me indica que he de volver a mi vida, a esa que ya me resulta extraña, a esa que ya no entiendo sin ti, pero que es la que me toca vivir.

No me voy a resignar a estar sin ti, no puedo y no quiero. Así que adelante, no quiero que perdamos este tren quiero que lo vivamos juntos quiero que lo sintamos juntos quiero que juntos andemos el camino que nos llevara al fin.

Un gran beso, un gran abrazo, y esta noche cuando duermas piensa que sigo junto a ti como estas ultimas noches, y dame cariño, dame mimitos dame mucho amor como yo pensaré desde la otra punta del país que haré contigo, no lo dudes, te tendré en mis pensamientos, habitaras en mis sueños, hablaré contigo siempre que me sea posible, porque así lo deseo porque te necesito, porque  eres lo mejor de mi vida,  lo que me da ganas de levantarme por las mañanas, el que me da fuerzas para seguir, el que me da vitalidad para vivir, el que sé seguro que piensa en mi...

Siempre tuya,

Vampirella.

PD. Como decían… siempre nos quedara Madrid. ;)